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le vase déborde

Après avoir appris à marcher, on commence à parler... et là, le monde s'ouvre à eux!
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Messagede Twisty » 03 Mai 2011, 10:11

VoilĂ , je ne sais mĂŞme pas oĂą commencer.

J'en ai la rage, j'en peu plus et j'ai besoin d'Ă©vacuer.

Il s'agit de ma grande (bientôt 5 ans), qui était un petit ange jusqu'à environ 2 ans et demi. OK, la première année on l'a pillé, mais c'était à cause de son sommeil et non de son carractère de cochon qu'elle tient de son père et sa mère. Je pète les plombs, grimpe les murs etc.. Je sais, c'est mon tempérament, je grimpe vite les murs, mais les descents très vite également. Mais cette gamine fait tout, pour me faire sortir de mes gonds, elle me cherche et bien sûr, me trouve.

Pour tout, faut toujours crier, geuler, s'énerver etc... j'en ai simplement marre. Ca fait près d'un an que ce cirque dure et j'en peu plus. J'ai même plus plaisir de jouer avec elle, j'ai plus envie. J'ai même l'impression que mon amour pour elle a diminué, et ça me fait mal. Cette gamine, 15 ans que je l'ai attendue. Quand je l'ai eue, c'était la plus belle chose qui me soit arrivée, rien que de penser au bonheur qui m'est emparé, j'en pleure encore. Cette gamine, je l'idolais, un peu comme chaque maman je pense. J'aurais tout donné pour elle, je l'aimais par dessus tout. Et à présent, j'ai mal, le soir quand elle dort, je vais la voir et j'essaye de retrouver cet amour, pourquoi je l'aime plus aussi fort qu'avant, j'aimerais retrouver cet amour fort, inconditionnel.
Bien sûr que je l'aime encore très fort, mais c'est plus comme avant, et ça me fait mal.

J'ai l'impression que mon amour a été bouffé par tout ces énervements. C'est un cirque pour tout, des histoires, des engeulades, la guerre. Et en arrière pensée "petits enfants petits problèmes, grands enfants..." que vais-je faire quand elle sera ado?!?
Je sais plus quoi faire, j'ai lu des bouquins, vu super nany etc, mais je sais plus comment me comporter.

Le matin, c'est souvent la crise quand il faut la lever. Elle aime dormir, mais moi je bosse 2 jours par semaine et j'ai un train à prendre (d'ailleurs il m'est déjà arrivé de le louper à cause d'elle). Donc elle trouve n'importe quoi pour criser et crier. Heureusement, c'est pas tous les matins. Mais si ça vous intéresse, voici une vidéo, prise 1/2 heure après le réveil, donc pendant 30 minutes on a mis de la musique et lumière dans sa chambre et y sommes allés régulièrement lui dire de se lever (elle est billingue pour ceux qui auraient de la peine à la comprendre :wink: ). Pour info, on la couche vers 20h parfois 20h30 et les lever sont vers 6h30 quand je bosse et 7h30 le mardi. La mettre plus tôt est difficile, elle peut rester des heures sans s'endormir. Elle ne fait plus de siestes, sinon ce serait pire le soir.
Ensuite ça continue, elle est à table et rêve, elle mange pas, on passe notre temps de lui dire de manger, qu'il faut avancer, que l'heure tourne. Elle s'en fout. On lui dit qu'elle ira à la crèche (dans mon pays, l'école enfantine commence à 5 ans) sans manger, ça finit en crise, mais souvent elle avance ... un peu.
L'habillement, la cata très souvent. Elle sait s'habiller seule depuis bien 2 ans et est fière de savoir le faire. Mais depuis près d'un an, une source de conflit casi 2 fois par jour. Et c'est là que je péte les plombs. On lui dit d'aller s'habiller, elle va dans sa chambre et joue. Habille-toi ... elle prend un habit, s'amuse avec, le met qq part et lit un livre ... et ça continue ... et ça peut durer des heures. Quand on a rien, je laisse faire, parfois elle est encore en pyjama à midi, j'en ai marre de me battre. Mais quand je bosse, ou le mardi ou elle a des activités où il faut arriver à l'heure, je pète un cable. J'ai une violence qui m'empare et qui me fait peur. Je péte les plombs et j'en peux plus. Parfois je l'habille, parfois je lui balance des punitions (que je tiens, car j'ai pour habitude d'être conséquente) elle s'en fiche. Elle ferme ses oreilles et hurle qu'elle veut plus m'entendre que je sorte de sa chambre etc... Toutes les 5 minutes je la relance, l'averti que je vais finir par l'emener en pyjama (d'ailleurs hier j'avais même déjà mis ses habits dans un sac pour la crèche). Ensuite enfin habillée, va déjà te démêler les cheveux (elle aime le faire seule et je devais m'occuper de sa petite soeur de 14 mois), puis je l'entends jouer avec de l'eau. Arghhh
Et après, en bas, faut mettre les habits pour sortir, car on est déjà en retard. Elle se promène, regarde les casquettes, s'amuse... et ne fait rien. Tout pour m'énerver et j'en peu plus. Je gueule, lui dit qu'à force de m'énerver comme ça j'ai même plus plaisir et envie de jouer avec elle, de lire avec elle etc... chaque fois elle comprend, mais ça continue. Alors j'ai une rage qui monte, une vague de violence qui m'attrappe et qui me fait peur. Non je ne la frappe pas, mais je ne suis plus très douce avec elle quand je l'habille et elle pleure.
Et bien sûr, on arrive en retard, comme toujours. Je peux la réveiller à tout heure, le résulta est pareil. Que je la reveille 2h30 avant de partir (là je risque encore plus la crise du lever) ou 1h30 avant, le résultat est pareil, nous avons du retard.
Et une fois, une seule et unique fois en bientôt 2 ans, nous sommes arrivées avec bien 15 minutes d'avance à son activité du mardi, car elle avait fait les choses et avait même encore eu du temps pour jouer. Et je l'avais réveillée peut être 1h15 avant de devoir y aller.

Je ne sais pas si ça a avoir un rapport avec sa petite soeur de 14 mois. Elle s'est toujours réjoui de ce bébé, et une fois là, c'est le grand amour. Elle en est dingue. C'est plutôt la petite qui serait jalouse de la grande quand je câline la grande.
Le tout a commencé avant la naissance de la petite je crois, mais ça s'empire.

Je suis perdue, j'en ai marre d'avoir la rage, ces montées de violence me font peur. Et je trouve domage de lui faire arrêter toute activité à cause de ça. Mais c'est ce que je lui ai dit, si ça s'améliore pas, d'ici les vacances d'été (car les cours sont payés jusque là) ça s'améliore pas, plus d'activité. Elle a peur, veut continuer, mais "sait pas comment faire pour coopérer le matin", alors que pendant la journée, souvent sa se passe un peu mieux, et surtout le mardi entre 2 activités (c'est la poisse, tout est tombé le même jour) où on a pas beaucoup de temps, jamais de problème.
Et le problème restera, car dès mi-août, c'est l'école enfantine, 5 matins par semaine, donc pire que les 3 matins actuellement :? .

Voilà, j'ai pondu un roman, j'ai vidé mon sac et remonté mon moral. Ca fait du bien de partager.

Un grand merci à toutes celles qui ont lu, et merci d'avance pour celles qui ont des idées de solutions.

Bises Ă  toutes
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Re: le vase déborde

Messagede Aunty » 03 Mai 2011, 10:40

Jen suis pas là encore, le fiston a 3 1/2 et la princesse 18 mois. Mais bon, sortir à l'heure le matin, le petit bébé qui a 22 mois de moins, on connais.

Ma première réaction en te lisant est puisque ça te rends dingue, laisse faire. Dis lui que t'en a marre - peut être qu'elle aussi - et que si elle veut jouer aux cons tu va jouer avec elle.

Si elle ne mange pas le matin elle va vite avoir faim à la crèche. Si le personnel jouent le jeu et lui dissent qu'elle n'avait que manger le matin ça va finir par rentrer. Le jour où elle passe toute la journée en pyjamas à la crèche, pas lavée et pas coiffée et les autres se moquent d'elle elle sera surement vexée.

Laisse là à la maison, n'essaie pas de jouer avec elle si ça te ronge, du moins pas avant qu'elle coopère et mange/se coiffe etc.

Facile à dire je sais mais au bout d'un an d'une politique qui n'a pas marché et toi à bout de nerfs je pense qu'il faut être un peu radical.

Bon courage.
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Re: le vase déborde

Messagede chipylagalette » 03 Mai 2011, 11:33

pas évident tout ça... c'est sûr que c'est usant....

en plus de tout ce qu'a dit Aunty (qui te permettrait de prendre un peu de distance par rapport à tout ça), perso j'irais voir une psychologue ou un pédo psy. Parfois, simplement le fait de dire à l'enfant qu'on va aller voir qqn car on n'y arrive pas/plus, que ça ne va pas, ça fait avancer un peu les choses. Et ensuite, bien souvent qq séances suffisent. Il en faut parfois plus, mais généralement, ça aide bcp...

Biz et bon courage, j'espère que tu trouveras des solutions.
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Re: le vase déborde

Messagede Biboune » 03 Mai 2011, 12:18

:? Je comprends ton petit moral que j'ai pu percevoir sur le post.

Comme Aunty, je dirai tu laisses faire, elle veut pas s'habiller, se coiffer, elle ira à la crèche avec son pyjama, un manteau et des chaussures et puis c'est tout... en espérant que ça l'a fasse réagir.
Mais surtout j'irai voir quelqu'un, pour qu'elle puisse parler, qu'elle comprenne pourquoi elle fait cela et pourquoi tu es à bout, pour que toutes les deux vous puissiez trouver des solutions à votre problème.

Des bisous.
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Re: le vase déborde

Messagede @bby » 03 Mai 2011, 12:38

Hello,

je note que ta princesse va bientôt avoir 5 ans, et je ne sais pas si c'est une règle comme le "terrible-two", mais chez nous entre 4 & 5 ans ça a été un véritable enfer... qui s'est terminé quasi le jour de son cinquième anniversaire :shock: Avant c'était une petite filles colérique, qui répondait, se roulait par terre pour un oui ou un non, faisait pipi sur elle juste par opposition, qui se fichait royalement de ce qu'on pouvait lui dire, chantage, punitions, récompenses, menaces, fessées... rien n'avait de prise sur elle. Et un beau jour elle est devenue raisonnable. et je n'ai toujours pas compris pourquoi, ni comment :oops: , mais le résultat est là.
Donc tout d'abord, je te dirais de respirer profondément, et de te dire "courage" quoi qu'il en soit ça va finir par se tasser. Elle va avoir le déclic, mais peut être faudra-t-il attendre que l'école ne commence à la mi-août.
C'est vrai que ce n'est pas évident à gérer comme quotidien, mais ne te culpabilises pas de ne pas la supporter en ce moment. Tu ne l'aimes pas moins, simplement tu n'as plus la patience de la supporter pour l'instant.
En tous les cas, je suis désolée de ne pas t'apporter de solution, mais j'ose esperer que, comme ma princesse, la tienne va vite comprendre que c'est fatiguant pour une maman de passer son temps à râler...
Bises
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Re: le vase déborde

Messagede turnthepage » 03 Mai 2011, 12:50

Bonjour Twisty,

Désolée pour ton gros ras-le-bol... ça doit pas être facile à vivre. La vidéo montre bien une petite fille qui semble aussi être en détresse - au passage, très bonne attitude de ton mari : ferme, mais doux et contenant. Je pencherai aussi pour le pédo-psy, je ne suis pas du genre à le conseiller pour un oui ou pour un non, mais récemment dans mon entourage, ça a fait un miracle: en une séance, en impliquant les parents et en regardant l'enfant dans les yeux en lui mettant des mots sur la situation, le doc a tout remis sur les rails...

Autre chose: je ne serai pas trop en faveur de la confrontation avec le "laisser-aller" (laisser ta puce en pyj pour la crèche), d'une part parce que si ça se trouve elle s'en fiche complètement, d'autre part parce que que ce soit en crèche ou en accueil chez une assistante maternelle il y a certaines règles de vie à respecter, parfois elles sont écrites, parfois non, mais l'enfant doit avoir mangé, être propre et habillé à l'arrivée...

Bon courage, bises
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Re: le vase déborde

Messagede loulou' » 03 Mai 2011, 13:04

bonjour

déjà cette sensation d'être au bord de l'implosion tellement on en a marre je l'ai déjà ressenti plus d'une fois, de ne plus savoir quoi dire, quoi faire pour qu'il écoute (et dès fois c'est surtout pour qu'il ne mette pas sa vie en danger :roll: )
je crois que je ferais comme aunty dit, et que j'irais voir un psy/pédopsy .. ca fait plusieurs fois que j'hésite pour mon loulou lorsqu'il n'écoute plus rien pendant des jours et des jours et je sais que si le pb se représente sans que je voie comment faire sans devenir dingue ben je n'hésiterais pas à 2 fois, dès fois un regard exterieur pour nous aider en tant que parents(se dire qu'on fait bien) ou donner des pistes, et puis discuter avec l'enfant ... quand à savoir si c'est de la jalousie ou un retour en arrière j'en ai qu'un seul donc je ne peux pas dire pour les pb de jalousie ou non...ici tout le monde mets ca sur le fait que je me suis séparée du papa alors que ca date depuis qu'il est tout petit..

j'ai remarqué plusieurs choses avec mon loulou :
*il adore avoir un grand calin le matin en même temps que son bib, je pense que le jour où il voudra un ptit déj de grand, c'est du temps que je lui accorderai totalement pour lui, quand il ne l'a pas la journée débute mal et il est dur avec moi...manque de calins=guerre des nerfs...
est ce que de la réveiller par un calin assis dans son lit puis de petit déjeuné ensemble ne pourrait pas aidé ? quand je dois réveiller mon loulou c'est comme ca que je fais... que si je le réveille en revenant toutes les 5mn c'est clair qu'il sera de mauvais poils...
*il a besoin de vacances assez régulièrement, de changer d'air (bon j'ai la chance de pouvoir l'emmener en vendée où ma mère a une maison secondaire avec jardin) d'être avec un de ses parents de dispo pour lui afin de le caliner, le rassurer, faire des trucs avec lui ...
*pour l'habillement c'est sous mes yeux, tout est prêt, il n'a pas le choix(voir si tu veux elle peut choisir la veille) et je suis là à lui dire maintenant c'est ca et ca bref voilà..en bmi il a un dessin animé en même temps, quand ca n'avance pas, j'éteins et tant pis pour lui... et surtout pas dans sa chambre, genre devant la salle de bain pendant que je fais ma toilette, ou en même temps que je m'habille
pourquoi pas la course ? est ce que tu t'habilles plus vite que je n'habille ta soeur ? le tout à coté de toi comme ca elle n'a pas le choix ?
idem manteau casquette chaussure, je sors devant la porte d'entrée et on le fait en même temps...et même si lui me réclame autre chose, je lui dis non j'ai choisi ca pour aujourd'hui, on verra demain pour ce que tu demandes... en route

bon après il est plutôt du matin donc j'ai de la chance, il n'a jamais trainé dans son lit...

et par contre par rapport à sa "crise" du matin, ici il me fait des crises pour autre chose je lui ai dit clairement "la vie c'est pas comme on veut, tu as le droit de dire que tu es en colère, que tu n'es pas content, que tu voudrais rester au lit/au parc/etc mais ce n'est pas toi qui décide, tu es un enfant, tu dois donc écouter et obéir...et surtout tu n'as pas à parler comme ca à maman/papa(grosse crise de colère, insulte, voir coups) et si ca continue, tu seras puni "
une comédie comme ca au réveil, ca finirait au coin je crois bien pour moi direct :oops: assis sur une chaise sans doudou car elle a le droit de ne pas aimer se lever, mais c'est comme ca y a pas le choix...
après j'ai toujours dit à mon loulou qu'il fallait travailler pour avoir des sous et pouvoir faire ce qu'on aime à coté, et qu'on n'a pas le choix, et que travailler ca me plait...

voilà ce à quoi je pense je vous souhaite beaucoup de courage et j'espère que vous retrouverez une complicité et une relation sereine :wink: (je connais une petite fille dure avec ses parents et leur relation s'est améliorée depuis qu'elle a 7 ans...)
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Re: le vase déborde

Messagede loulou' » 03 Mai 2011, 13:09

juste pour préciser, j'ai dit à mon loulou qu'il avait le droit de me dire qu'il n'était pas content, en colère etc, mais qu'il n'avait pas à me crier dessus pour autant, et surtout pas de faire la comédie, ca ne change rien au résultat sauf que tout le monde est encore plus enervé...
bon c'est pas miracle non plus:? , mais dès fois il me le dit je ne suis pas content, je suis en colère etc au moins c'est plus claire et surtout plus calme
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Re: le vase déborde

Messagede Aunty » 03 Mai 2011, 13:18

Eowyn a Ă©crit:
Autre chose: je ne serai pas trop en faveur de la confrontation avec le "laisser-aller" (laisser ta puce en pyj pour la crèche), d'une part parce que si ça se trouve elle s'en fiche complètement, d'autre part parce que que ce soit en crèche ou en accueil chez une assistante maternelle il y a certaines règles de vie à respecter, parfois elles sont écrites, parfois non, mais l'enfant doit avoir mangé, être propre et habillé à l'arrivée...



Il y a toujours le risque qu'elle s'en fiche en effet. Mais si je réagis comme ça c'est pour deux raisons.

Premièrement maman en a ras le bol et va finir par peter un plomb. ce sera un mauvais coup pour tout le monde. Donc on cherche a préserver maman pour préserver tout le monde. Je repense à lorsque mes enfants étaient tout bébé. Parfois il pleuraient sans arrêt alors que nous étions à bout. Quand ils étaient propre, avaient mangé et fait un rot, pas malade etc. parfois on fermait la porte pour faire autre chose pour nous préserver et éviter de s'énerver sur les petits.

Deuxièmement il y a en effet des règles de la vie en société, que ce soit la famille ou l'école ou tout le reste. Peut être que la petite verra que c'est la société qui impose ces règles et pas que maman et papa pour l'embeter.
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Re: le vase déborde

Messagede *Ka* » 03 Mai 2011, 13:37

dur dur...

Moi j'ai essayé de me raisonner en me disant que ce n'était pas contre moi qu'il faisait tout ça mais parce qu'il construisait sa personnalité. Je ne suis pas du genre à crier mais plutôt tout intérioriser donc pas d'éclats de voix de ma part et rarement de la sienne. Mais il s'oppose systématiquement à moi, c'est son sport favori, et c'est épuisant.
Comme je sais que c'est le rapport de force avec moi qu'il cherche, je passe le relais à son père dès que je peux.
Et j'ai aussi remarqué qu'il était en demande constante de preuves d'affections, donc j'essaie de lui faire plus de calins (quand je suis pas trop en rogne). Et le soir, il ne veut plus se coucher s'il n'a pas ses 10 minutes de calin avec maman.
J'accepte les demandes d'affection mais je ne transige plus sur ce qui doit être fait. Il ne veut pas venir manger ? au bout de 2 demandes non respectées, je le prends en silence et le pose sur sa chaise. S'il ne veut pas s'habiller au bout de quelques rappels à l'ordre, je le fais pour lui rapidement sans lui adresser la parole ni le regarder. C'est lui le plus vexé dans ces cas-là et on évite la confrontation. J'essaie de valoriser ce qu'il veut bien faire tout seul, j'essaie de rajouter des activités rien que nous deux. Mais s'il en abuse, je ne suis plus disponible et je reviens au fonctionnement de base : le nourrir, le laver, le coucher, basta.
Il marche beaucoup à l'affectif donc c'est un fonctionnement qui résout certains problèmes, pas tous.

Essaie peut-être de chercher à créer des moments sympas entre vous deux pour enrayer le cercle vicieux ?
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Re: le vase déborde

Messagede turnthepage » 03 Mai 2011, 13:38

Je réagis peut-être en tant qu'ancienne auxiliaire de puériculture en crèche: si on laisse un parent emmener son enfant arriver en pyjama, c'est la porte ouverte à d'autres "débordements", alors que le matin il y a peu de personnel pour l'accueil, et qu'il faut être présent pour gérer les séparations, et non être en train de donner un bib ou changer la couche de la nuit d'un loulou (déjà vu)...
Ceci dit Aunty, oui, je comprends ta façon de réagir; je ne porte pas de jugement sur tes faits ou tes dires, après tout, on est là, sur ce post, pour trouver des pistes à Twisty. Tu n'es d'ailleurs pas la seule à avoir proposé cette "option". C'est vrai qu'arrivée à ce point, il va falloir qu'elle prenne soin d'elle avant toute chose.
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Re: le vase déborde

Messagede loulou' » 03 Mai 2011, 13:59

je pense que si j'en arrivais au point de le faire partir en pyjama, ca serait pour qu'il le reste la journée entière de même que s'il n'a pas mangé...ce n'est pas rejeter les trucs à faire sur les autres(puisque justement le but c'est de dire tu n'as pas voulu le faire à la maison, maintenant c'est trop tard..), c'est justement la continuité du système comme dit aunty...
puis elle a 5 ans sa choupette et les notre 3 ans, ils peuvent se passer d'un repas s'ils n'ont pas voulu venir Ă  table...

ka j'aime bien ta façon de faire, sauf qu'ici, je crie vite, et qu'il en fait autant du coup...je travaille sur moi depuis que je suis tombée sur le post sur la fessée...le tien aussi est un affectif? mais là c'est + le matin que c'est important, et au réveil de la sieste quand il arrive à s'endormir !

bises :wink:
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Re: le vase déborde

Messagede Twisty » 03 Mai 2011, 22:05

Bonjour Ă  toutes et merci beaucoup pour vos mots, votre soutien.

Aunty elle est déjà allée plusieurs fois le ventre vide à la crèche. Enfin, elle a bu son cacao, mais pas mangé. A la crèche, c'est p'tit déj jusqu'à 7h15, on arrive souvent à cette heure, donc ils sont en train de ranger. Même quand on est à l'heure, souvent elle dit ne rien vouloir, car elle sait qu'à 9h il y a les 9heures. Donc, elle s'en fout!

Chipylagalette, Biboune, Eowyn, Loulou parfois j'y pense, ma mère m'avait aussi déjà dit. La cop de ma mère est pédo-psy à présent, mais bon, c'est pas qq'un que j'apprécie vraiment :roll: . Et mon homme ne veut pas pour l'instant :? J'y travaille, je pense que ça pourrait être une aide.

Biboune, Aunty ça fait des mois et des mois que je menace avec le fait que je vais l'emener en pyjama. J'en ai même discutté à la crèche. Une des responsable m'a dit "mais habille-la toi-même". Mais bien sûr, manque plus que ça, céder à ce qu'elle veut!
Bref, le lendemain j'étais bien décidée à m'en fouttre du qu'en dira-t-on. Je l'ai avertie, elle a senti ma détermination et miracle. Mais elle sent aussi quand mon homme ne l'est pas et que j'ai pas envie de faire des histoires dehors.

@bby eh bien, en te lisant j'ai l'impression que tu parles de ma fille, sauf pour les pipis. C'est tout à fait ça, elle s'en fout royalement, répond etc... Ses 5 ans, ça me fait encore 2 mois à attendre :roll: , et la mi-août encore plus. Une amie m'a dit ça aujourd'hui, elle est en âge d'être à l'école enfantine et ça lui manque, d'ailleurs à 10 minutes de route d'ici, un autre canton, les enfants nés jusque fin juillet 2006 y sont déjà, dans mon canton, la date limite est fin avril, ce qui lui donne "un an de retard".
J'espère que tu as raison, que ce soit pas l'amour qui soit diminué, mais sur le moment, je doute. Merci pour ton témoignage, ça fait du bien de savoir que d'autres ont passé par là et que ça s'est arrêté.

Eowyn tu dis que tu vois une petite fille en détresse dans la vidéo. Pourrais-tu m'éclairer?
Je partage aussi ton avis quand aux règles de vie, c'est d'ailleurs pour ça que j'ai très longtemps menacé sans le faire. Et en plus, je pense pas que ça ferait grand effet. Je pense que ce sera comme l'interdiction de télé, elle hurle sur le moment puis après s'en fout royalement.

Loulou ouh là là, pas facile chez toi non plus s'il met sa vie en danger, déjà à son âge :shock: De ce côté je peux pas me plaindre. En dehors, c'est un ange, même avec moi. D'ailleurs elle a toujours été plus facile hors de chez nous. Et c'est pourquoi beaucoup dans mon entourage ne me comprend pas. Comment je peux me prendre la tête avec mon petit ange qui obéit si bien... qui est si réfléchie... si tu savais comment ça me gave d'entendre ça. Mais au fond de moi, je préfère un ange à l'extérieur et la peste à l'intérieur que le contraire. Mais en attendant, je passe pour la folle.
- Les câlins pourraient être qq chose à essayer. En général, on se câline beaucoup le soir avant le coucher ainsi que par-ci et par là, mais là, c'est la petite qui est jalouse, mais on explique à la petite qu'elle n'est pas seule.
- Le changement d'air, elle voudrait avoir un agenda super rempli. Chaque jour "on fait quoi???" et quand je dis "maison" elle râle. Les beaux-temps arrivant, on va avoir les week-end de plus en plus pris, je vais donc faire attention si ça apporte une amélioration :wink:
- Les habits, elle les prépare elle-même le soir. Le faire devant moi ne marque pas plus que quand je suis pas là, et franchement, pendant qu'elle s'habille je préfère préparer le petit déj ou habiller sa soeur. La course, ça marchait un temps, mais c'est fini, on l'a trop utilisé. Si j'allume la TV le matin pour qu'elle s'habille, je suis certaine de ne pas la voir prête avant des lustres. Ma fille ne sait pas faire 2 choses à la fois, même pas parler et s'habiller. Mais l'idée de s'habiller ailleurs que dans sa chambre, pourrait être une bonne solution, je vais tester, merci!
Je vois que tu parles comme moi à ton fils ... tu as le droit de dire ce que tu rescents... Peut être devrais-je insister sur cette partie et relire mon résumé du livre de John Gray :wink:
Alors le coin ou les escaliers, autant ça marchait quand elle avait 2-3 ans, alors que les punitions étaient très rare car très coopérative, autant à présent elle s'en fout royalement. Elle hurle, fout le camp, frappe le mur... Je ne sais même plus comment réagir :oops: pour les coups et les hurlements j'ignore, mais quand elle part :twisted:
T'as vu un poste sur la fessée qui te fait travailler? T'aurais le lien? Ici je suis pas trop pour, mais j'avoue que l'autre jour, quand je lui ai dit "c'est chiant..." (j'en pouvais plus, car normalement j'utilise pas ce mot) et que du tac au tac elle me répond "c'est toi qui est chiante" une tape est partie sur ses fesses. Ca l'a choquée, mais je sais qu'elle n'a pas eu mal, car j'ai vraiment pas frappé fort du tout, juste une tape. Mais qu'est-ce que j'aime pas ça. Bref, elle répond toujours à tout par "c'est toi...". :twisted: ça me fait grimper les murs, je ne te dis pas.

*ka* ah si je pouvais hériter de ton calme! J'en ai marre de grimper les murs à la moindre petite chose.
Mon homme me soutient comme il peut, mais la situation n'est pas facile pour lui non plus, il est en consultation pour un "burn out qui le regarde de coin" si tu vois ce que j'entends. C'est pas encore le burn out, mais si il continue comme ça, il risque d'y arriver bien vite. Et comme il est indépendant, il est pas toujours aussi présent qu'un autre papa, mais avec l'avantage qu'on peut passer à sa boîte pendant la journée.
Je suis au fonctionnement de base comme tu le dis. Chaque soir, je lui dis que vu comme elle s'est comportée, j'ai pas envie de lui lire une histoire. Je pourrais même pas te dire quand je lui en ai lu une la dernière fois. C'est tous les jours, et chaque soir elle est triste pour son histoire, je lui dis que moi aussi je suis triste, que j'aime passer du temps avec elle le soir à lire, mais là, avec son comportement, j'ai plus envie.
Ton fils est vexé quand tu l'habilles etc... la mienne serait heureuse, c'est justement ce qu'elle veut. Parfois elle gagne, car j'en peux plus :?
Des moments sympas... avec ma cop qui a un peu le même problème avec son fils (même age que la mienne), nous avons mis les 2 petites à la garderie et sommes allés 3 heures à la piscine avec les grands. Rien, aucun changement. Ma grande m'a dit que la prochaine fois elle voulait aussi aller à la garderie, et que j'avais qu'à aller à la piscine avec ma cop :shock: . Pourtant elle aime la piscine, et surtout celle-ci (une 10aine de bassins, du chaud au froid, dehors et dedans, tobogans, bulles, jeux.... une qui coûte cher quoi). Ca donne envie :?

Merci Ă  toutes et bises Ă  vous toutes
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Re: le vase déborde

Messagede turnthepage » 04 Mai 2011, 13:50

Twisty a écrit:Eowyn tu dis que tu vois une petite fille en détresse dans la vidéo. Pourrais-tu m'éclairer?

En "détresse", c'est peut-être un trop grand mot. Mais j'ai vu sur ta vidéo une petite fille qui a du mal à gérer sa colère, qui a l'air perdue finalement...
Tu dis que vous l'aviez réveillée 1/2 h avant en mettant la lumière et la musique, c'est bien, mais le réveil est trop long. Si elle sait que vous la laissez dormir, elle en profite. Il faudrait faire la même chose mais en raccourcissant ce laps de temps: vous la réveillez avec douceur en lui disant de se lever, que vous revenez dans quelques minutes. Deux ou trois minutes après, vous revenez et ré-essayez de la lever. Si le réveil en douceur ne marche pas, la prendre comme vous faites, lui permettre d'être en colère, de gérer ses émotions, éventuellement de lui en reparler après...
Evidemment le matin, on est pressé, c'est pas évident de rester zen. Comme les copines, je te donne des pistes qui pourront peut-être t'aider, en tout cas sur ce morceau de la journée...
En tout cas, hormis sa colère, ta petite fille est très mignonne avec de beaux longs cheveux... *soupir* j'aurais aimé que ma pucinette de 4 ans accepte d'avoir les cheveux longs aussi... :wink:
des bises
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Re: le vase déborde

Messagede *Ka* » 04 Mai 2011, 15:00

juste pour revenir sur le *calme* que vous m'attribuez, c'est pas vraiment que je contiens ma colère c'est plutôt que je ne sais pas la faire sortir (et ça marche pour toute sorte de situation :roll:) donc ça me ronge de l'intérieur. Du coup, je négocie beaucoup trop et ça c'est mon point faible :? Négocier, ça lui donne du grain à moudre pour ses colères et ses refus :roll:
Je travaille donc sur la partie : je préviens 2 fois, à la troisième j'applique. Pour moi, finir par l'habiller en silence, ce n'est plus un signe de défaite. Ca veut plutôt dire : t'es pas si grand que tu le penses, on est obligé de faire les choses à ta place et en plus tu ne bénéficies pas de la compagnie agréable de maman pendant ce temps.

enfin voilà, je pense qu'on tâtonne tous/toutes pour trouver des solutions qui conviennent au fonctionnement des parents (ben ouais on n'est pas tous pareil, on n'a pas la même patience pour tout) et au fonctionnement des enfants.

bon courage.
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