Elle se laisse faire, se soumet à sa copine

[Twisty]

Hello,

mon ainée va sur ses 5 ans, elle est encore à la crèche 1-2 jours par semaine, car dans mon pays, l'école enfantine commence à 5 ans.

Ma fille est une pleurnichonne et rapporteuse. Elle ne se défend pas.

Avec la fille et le fils de ma meilleure amie, qui sont les mêmes jours à la même crèche (car l'école enfantine c'est que 4,5 heures par jour) féquentent souvent les mêmes endroits et nous, parents, sommes souvents ensemble, donc les enfants se comportent (selon les dires de la crèche) comme des frères et soeurs.
Seulement, la fille de mon amie, qui a 1 an de plus que la mienne et son frère, est très "moi je suis le chef", "moi je sais tout" et quand ça va pas comme elle veut, elle frappe. Seulement, on l'avait pas remarqué jusqu'à ce que la crèche nous en informe, car elle est très maline.

Bref, c'est allé si loin, que ma fille est complètement soumise. Tout ce qu'elle fait, elle les comente dans le sens de ce que sa copine dirait. Du genre "mon dessin n'est pas beau car "l'autre" dit que je sais pas dessiner". Un jour elle m'a même dit que "l'autre" était adulte et c'est pour ça qu'elle devait l'obéir . OK, "l'autre" aime bien montrer sa supériorité vu son année de plus, mais là . J'ai eu beau essayer d'expliquer à ma fille que c'est pas vrai, rien n'y change.

Hier nous étions au cortège de carnaval. Nous avions des sacs de confetis, les autres rien. J'ai donc donné le grand sac à "l'autre" pour elle et son frère et le petit pour ma fille. Au bout d'un bon moment, le sac de "l'autre" était vide, elle va vers ma fille, lui dit "on partage!" prend le sac de confets et lui jette le sac vide. La mienne n'a rien dit, elle s'est mise parterre et allait ramasser des confetis pour remplir le sac J'ai dû intervenir, je suis pas d'accord.
A la maison chez nous, ils jouaient dans la chambre de ma fille avec des espèces de billes qu'on collectionne dans un magasin. Tout à coup, "l'autre" arrive avec 2 de ces billes et les donne à son papa en disant que ceux-ci lui manquaient, lui il les met dans sa poche (je dois dire que c'est pas la première fois, j'ai déjà souvent vu des choses de ma fille dans leurs chambres, même la maman m'a remis des trucs en douce que "l'autre" avait chipé). Là ça m'a énervé et j'ai pas pu m'empêcher de gronder qu'il s'agissait de la collection de MA FILLE et que ça restait dans sa chambre. "L'autre" bien sûr dit que ma fille les lui a donné. Ma fille dit que c'était pour jouer. Bref, tout ça me montre bien que ma fille se laisse abuser dans tous les sens. "L'autre" arrive à en faire, tout ce qu'elle veut.

Je sais, c'est pas facile d'élever les enfants. J'ai même plus envie d'en discutter avec nos amis, car la fois où j'avais dit que ma fille était triste de toujours entendre que tout ce qu'elle faisait était moche, ils l'avaient pris pour un reproche personnel. Je n'en veux pas à mes amis, qui comme moi essayent d'élever leurs enfants. Je suis consciente que la mienne n'est pas un ange non plus.

Mais ce qui me fiche les boules, c'est que là, ce sont des petites choses de gamineries, que je peux encore prendre connaissance et gérer, essayer d'expliquer à ma fille. Que je connais l'autre fille.
Mais dès le mois d'août, ce ne sera plus le cas. Elle ira à l'école enfantine, avec d'autres enfants, qui eux pourraient être encore pire. Nous habitons une ville où il y a plein d'étrangers, de cultures et langues différentes. Je sais par une amie, que dans une classe de 20 élèves, il arrive que seul 5 parlent la langue d'ici. Donc c'est assez difficile, quand en plus les enfants ne se comprennent pas.
Et ma fille qui se laisse tout faire, ne se défend pas, pleure en se laissant tapper dessus. Croit tout ce que les autres, qui se font sentir suppérieurs, lui disent.

Avez-vous des conseils que je puisse appliquer à ma fille, pour qu'elle apprenne à dire non à d'autres qu'à ses parents? Car avec nous, elle a un sacré carractère, sait ce qu'elle se veut et défend ses intérêts.

Merci d'avance

[Twisty]

Merci Cess,

je revois toujours ma fille, se mettre à genou ramasser les confetis, comme si c'était normal, pour que l'autre puisse jouer avec les siens. Ca me fout les boules pour plus tard. Jusqu'à quel point se laissera-t-elle faire?
Et quand je pense aux crises qu'elle nous fait, pourquoi elle n'applique pas ça avec sa copine?
D'ailleurs ma mère m'a même dit que ma fille lui aurait dit qu'elle n'aimait plus "l'autre". Par contre à moi, elle tient une autre version "dès fois elle est gentille, quand elle raconte des histoires, dès fois elle est méchante". Mais elle ne veut pas m'en dire plus.

Argh, quand je pense "petits enfants petits problèmes" comment vais-je gérer quand elle aura 12 ans

Si quelqu'un à un bon conseil, je suis preneuse!

[Mafalda]

J'ai vécu une chose un peu dans ce style avec la petite copine de ma peste. Elle avait le même age que ma peste (c'était même son amoureuse), nous, les parents étaient des amis aussi (et le sommes toujours malgré qu'on ait déménagé 900km au sud) et la petite soeur de I, est aussi une bonne copine de ma coccinelle (même age aussi).
I est adorable mais a le don de tout faire en cachette, est assez rusée pour ne pas se faire prendre, puis elle sera une excellente actrice plus tard.
La scéne: I décide de jouer aux épées (ou tout autre jeu de bagarre), je sais comment ça fini d'habitude, alors j'annonce, "si vous choisissez de jouer à la bagarre, personne vient se plaindre d'avoir mal" (vous allez comprendre pourquoi). I n'y va jamais de main morte, elle donne des sacrés coups, mais ma peste ne dit rien, même si elle lui fait un peu mal. Par contre, dès que ma peste la touche, aussi légèrement que ça puisse se faire, I fond en larmes, son bras va sans doute tomber à tout moment Ma peste fini par se faire gronder par moi, qu'il doit faire attention et ne pas faire mal etc... ça jusqu'au jour ou j'ai vu de mes yeux le jeu, et que j'ai constaté qu'il l'avait à peine éflleurée, et qu'elle était aux portes de la mort avec des larmes et tout, et bien sur, j'ai vu aussi I y mettre tout sa force pour "frapper" ma peste. Depuis ce jour, j'interviens moi, je n'attends pas ma copine, la maman de I, parce que malheureusement, elle n'a jamais vu, ou n'a pas voulu voir les ruses de sa fille.
ça c'est un exemple, mais c'était comme ça pour tout. Ma peste lui renverse un truc sans faire exprès elle fait un scandale, mais 2 secondes après elle vide consciencieusement le liquide du bidule à faire des bules de mon fiston par terre, et il ne dit rien.
Pendant une semaine de vacances que nous avons passé ensemble, elle a réussi à jeter la faute sur ma peste à chaque fois, ou alors sur sa petite soeur, et ma copine restait toujours "aveugle", alors j'ai intervenu de plus en plus, mais il était hors de question que ce soit ma peste qui sa fasse prendre en flagrant délit, trop bête qu'il est, quand c'était I l'instigatrice; elle lui donnait même des ordres des bêtises à faire et le "pauvre" faisait.

Ma solution a été de 1, intervenir lors des situations, de 2 expliquer encore et encore à mon fils qu'il ne devait pas se laisser faire, ni faire les mêmes bêtises que la copine, ou à sa place.
je dois dire qu'il reste assez (trop) naïf, et qu'il se fait souvent avoir, mais je ne désespère pas.

J'espère que ça va aller mieux pour ta fille, et je te souhaite bon courage à toi aussi

[so-tise]

ben dis donc....te connaissant je sais que tu es mal de tout ca .je le sens vraiment dans tes écris.

je sais que c'est difficile mais je t'ai lu et relu et j'essaye de m'imaginer dans cette situation avec mon fiston.

nous avons vécu cette situation avec ma seconde mais elle était en dernière année de primaire je suis intervenue pour qu'elle ne retrouve avec aucunes des filles qui lui faisait subir de vilaines choses en sixième dans sa classe et tout est entré dans l'ordre très rapidement.ce qui me fait dire qu'en fait oui si je vivais cette situation avec mon petit en étant amie avec les parents et bien malgré tout je mettrais de la distance dans les relations tant avec les parents qu'avec les enfants.

je ne pourrais supporter plusieurs fois de suite de voir mon enfants traité comme ca .
je m'en expliquerais clairement avec mes amis . si ce sont de vraies amis ils interviendront de leur coté auprès de leur fille.
certes ta fille est soumise faible et tout ce que tu veux mais la leur elle est quoi?
mon fils agirait comme ca il se prendrait une avoinée! je ne tolèrerais pas qu'il ait ce comportement envers un camarade ! (c'est arrivé il lui a rien manqué bien que le gamin en question était a 2 a l'heure) c'est valable dans les 2 sens.donc pour le coup je mettrait en suspens toutes relations en dehors du jardin d'enfants.en le justifiant. parallelement a ca parle en a ta fille dit lui qu'elle ne doit pas avoir cette attitude que dans la vie on ne doit pas agir comme ca! que l'amitié c'est pas ca ! que son papa aussi lui dise des fois quand c'est papa ca porte !

voila j'espère que cassie viendra te dire quelque chose. sa fille a eu un peu les memes soucis.
je t'embrasse et j'espère que vous arriverez a gérer cette situation délicate.
bises ma belle.

[Twisty]

Coucou,

merci les filles pour vos mots, ça me fait du bien de lire que d'autres ont vécu qq chose de similaire.

Cess tu as tout compris, j'ai effectivement peur qu'elle perde confiance en elle. Car c'est déjà ça qui m'a allarmé quand elle se rabaissait car "l'autre" disait qu'elle dessinait mal, pourtant "l'autre" n'était même pas là. Je lui dit souvent qu'elle doit dire non quand elle est pas d'accord etc... mais j'ai l'impression de parler à un mur, et parfois à l'avocat de "l'autre", car elle la défend , comme si elle avait raison.

Mafalda pfff, pas facile comme situation non plus. Ca m'impressionne que des enfants de cet âge savent déjà être manipulateurs à ce point. Ca me fait mal de dire ce mot, mais je l'ai déjà utilisé pour "l'autre" avec mon homme.
Comment tu réagis face à ta copine? Tu lui en parles où tu fais que d'intervenir espérant qu'elle ouvre les yeux? Pas facile qu'ils ouvrent les yeux, car il n'y a pas plus aveugle que qq'un qui ne veut pas voir

Sotise au stade où nous en sommes, je peux pas encore parler de vilaines choses, pour l'instant ce sont des gamineries. Mais c'est effectivement ça qui me fait peur, que ça escallade en vilaines choses dans qq années, que ce soit de la fille de ma cop ou d'autres enfants.
Ce qu'est leur fille, je ne sais comment te la décrire. En fait, j'ai de plus en plus de peine avec elle, autant j'aime mes amis, son frère (qui est un vrai criseur coléreux capricieux), mais elle, j'ai de la peine. Elle se comporte en petite princesse, est très crâneuse (même envers nous ) et se croit la reine du monde, d'ailleurs sa mère lui dit souvent qu'elle n'est pas la reine du monde. J'ai jamais supporté les gens qui "pétent plus haut que leur postérieur", et elle, elle est comme ça. Donc tu comprends pourquoi j'ai de la peine à la supporter. Je fais semblant de rien, mais souvent elle m'hérisse le poil. Je comprends pas son attitude, car ses parents sont pas du tout comme ça et ne la mettent pas sur un pied d'estale. Ma cop manque de confiance en elle, son mari, est fou amoureux de ses gosses (tout en les grondant de temps en temps) et est pas trop communicatif avec sa femme . Elle n'est pas toujours soutenue, il passe assez facilement les caprices du petit. Bref. L'histoire des billes, il était à côté de moi quand j'ai réagi, sa réaction, il a simplement redonné les billes à sa fille pour qu'elle les ramène dans la chambre, sans rien dire. J'ai même plutôt l'impression d'avoir passé pour une râleuse hystérique. Pour les confetis, il n'a même pas vu, d'ailleurs il y a beaucoup qu'on voit pas.
Je sais pas comment leur en parler. L'histoire des dessins était mal arrivé, mais ça avait un peu porté ses fruits. Une fois j'en avais un peu parlé, elle m'a dit qu'à l'école enfantine c'était elle qui était sous les autres.

Et le problème est plutôt chez moi. ma fille doit apprendre à ne pas se laisser faire, car dans la vie, il n'y a pas que "l'autre", il y en a plein d'autres qui peuvent être pires. Tout le monde n'est pas tout beau tout gentil. Faut que j'arrive à lui faire comprendre. J'explique et réexplique. D'ailleurs ma fille jure que par les livres, elle référence beaucoup par rapport à ce qu'elle a lu. Faudrait que j'en trouve un sur le sujet, si qq'un connait en connai un, je suis preneuse.
Comme Mafalda, je vais essayer de ne pas désespèrer.

Merci!

[Cassie]

Oooh, ma Twisty!

Eh bien, tu viens de décrire la relation qu'a Louloute (5 ans) avec sa copine (tu sais, celle qui l'a étranglée, une fois). C'est étrange, car Louloute se laisse assez dominer par 'l'autre' également, comme Elina...

Cela dit, pour te rassurer, le comportement de Louloute n'est nullement le même à l'école et avec cette copine (que l'on ne voit qu'en dehors de l'école). A l'école, ma fille est très intégrée, fait parfois le pitre, joue, court comme une folle, a des copines avec qui elle discute, qui viennent la chercher, qui l'invitent... Ce qui m'a fortement rassurée, tu peux me croire!
Mais avec 'l'autre', eh ben... c'est toujours comme ça, elle se place en inférieure, ou bien en suiviste.

Comment je réagis? Je lui dis sans arrêt qu'elle s'en moque, de "M", que si celle-ci râle, eh bien que Louloute joue seule et la laisse, que "M" arrêtera vite de râler. Je survalorise également ma fille face à "M" ; je lui remontre que "M" est parfois insupportable avec son caractère dominateur, qu'elle ennuie les autres enfants injustement dans les jardins, que Louloute est bien plus sage, etc...

Je pense que nos filles ont leur caractère bien à elles, mais paisible. Elles ne sont pas des conflictuelles et elles sentent bien que si elles résistent, la relation "amicale" risque de se rompre. Donc, elles se montrent accommodantes, mais seulement dans ce cas de figure... Avec d'autres, elles s'expriment autrement. Du moins Louloute le fait, et je parie qu'Elina le fera aussi!

Je t'embrasse bien fort, tiens moi au courant!
Bises!

[Twisty]

Cassie
je repasse dès que j'ai un petit peu plus de temps (suis au taf).

[so-tise]

et moi j'y ai pas droit au bisous??? nan mé!!!pourquoi qu'a cassie?

[Twisty]

Coucou,

meuh non Sotise, faut pas être jalouse,tu sais que je t'aime! Gros bisous!

Cassie merci beaucoup pour ton message, si tu savais comment il m'a rassuré! Comme une pierre qui tombe des épaules. Que ça fait du bien de savoir une autre petite fille dans la même situation avec une copine, mais qui à avec d'autres, n'est pas du tout comme ça. Ca me donne beaucoup d'espoir, car ma fille ne sera pas à l'école enfantine avec "l'autre". J'espère que la mienne réagira tout comme la tienne.

Et tu réagis comment face à aux parents de M?

Hier j'ai eu une bonne discussion avec ma fille. Pour une fois, j'étais pas en face d'un mur (peut être que le fait d'avoir été en voiture à aidé ) ni en face de l'avocat de "l'autre". Elle m'a dit avoir peur de "l'autre" car elle frappe dès qu'elle fait pas ce que veut "l'autre". Je me suis souvenue d'un passage d'un livre sur les peurs, où ils disaient que l'enfant doit trouver une solution pour plus avoir peur. Elle a bien réfléchi et a m'a dit "rentrer à la maison". Ca c'est une bonne idée, on pourra pas toujours rentrer à la maison, mais partir de l'endroit où se troue "l'autre", je trouve que c'est une bonne idée. Ensuite elle m'a dit avoir peur que sa tête oublie de partir. Je lui ai donc suggéré que si "l'autre" frappe, elle a qu'à crier très fort. Peut être que ça choquera "l'autre" ou fera venir qq'un. Vu que "l'autre" frappe que quand personne ne peut voir. Bah, c'est peut être pas des idées de génies, mais j'ai l'impression que ma fille a un peu repris confiance. Reste plus qu'à voir si elle arrive à appliquer. En tout cas, je lui ai répété qu'elle n'avait pas à avoir peur d'elle, que c'était vilain ce qu'elle faisait etc...

Je trouve bien que tu survalorise ta fille. Dans ma position, j'ai un peu de peine, car vu que l'autre fait tout derrière le dos des adultes, ça lui ferait que comprendre que ma fille à rapporté, ce qui n'est pas forcément bien. Donc pour l'instant, je vais m'en tenir à voir si ma fille réagit et éventuellement informer ma cop comme quoi il se pourrait que ma fille change d'attitude face à la sienne et simplement lui expliquer que c'est parce que ma fille s'est complètement soumise à la sienne et que je suis pas d'accord. Peut être qu'elle comprendra sans le prendre mal.

Bisous

[Mafalda]

Comment tu réagis face à ta copine? Tu lui en parles où tu fais que d'intervenir espérant qu'elle ouvre les yeux? Pas facile qu'ils ouvrent les yeux, car il n'y a pas plus aveugle que qq'un qui ne veut pas voir

Comme tu le dis, ma copine est "aveugle", ou veut l'être. Elle sait que sa fille joue bien la comédie dans d'autres situations, mais ne semble pas s'apercevoir de la "manipulation" (le mot est trop fort, mais mon cerveau n'est pas capable de trouver mieux ce soir) de sa fille, même quand c'est envers sa petite soeur. Puis, dès que ses enfants se font un tout petit bobo de rien du tout, la ou la plus part des gens attendent de voir la réaction de l'enfant, "va t'il pleurer ou pas", "a t'il eu mal ou pas", ma copine sort de suite la panoplie premiers secours, alors c'est aussi un peu normal que ses filles fassent tout un scandale pour des broutilles.
Donc, non, je ne lui ai pas parlé. Je ne suis pas assez diplomate, puis j'ai eu peur de ne pas trouver les mots justes... et aussi, je me suis mise à sa place et je crois que j'aurais du mal si quelqu'un venait me dire ce style de choses sur mes enfants. Je suppose qu'elle finira par le voir un jour, ou pas...
Pour moi, l'important était de faire comprendre à mon fiston que l'attitude de I n'était pas acceptable, qu'il fallait ne pas se laisser faire. Et j'ai pris le parti d'être plus attentive quand ils sont ensemble et d'intervenir dans ces situations la, histoire de faire comprendre aux 2 que (bah oui à I aussi) que ce n'est pas "bien".
Mon fiston est moins effacé avec d'autres enfants, voir même un brin autoritaire, parfois, sauf si c'est "le" meilleur copain/e, il est très fidèle et dans ce cas il accepte un peu trop de choses. Puis il reste trop naïf, et ne se rend pas forcément compte qu'il se fait avoir.
Quand I joue avec ma coccinelle, elle lui fait la même chose, sauf que ma fille a le caractère de sa mère et personne ne lui marche sur les pieds , le jour ou I lui a mit un coup de pied dans le ventre, ma coccinelle a hurlé à mort et la maman de I n'a pas eu comment ignorer et l'a "punie". Pourtant ma fille c'est une dure à cuire, elle tombe et nous sort un "même pas mal", mais avec I elle fait le même cinema que l'autre. (mais ce jour là je pense qu'elle a eu vraiment mal).

Je te souhaite plein de courage et fait des bisous à ta princesse de ma part

[Cassie]

Twisty,

Le pédo-psy à qui j'avais parlé quand Louloute n'allait pas bien m'a dit qu'à son avis, il ne fallait pas parler aux parents des soucis entre enfants. Il valait mieux prendre la fillette à part et lui dire sérieusement (mais sans agressivité ni menace, juste avec beaucoup de fermeté) : "Je sais que tu fais ça.... Je n'apprécie pas du tout. Tu n'as pas à le faire. Je surveillerai que ça ne se reproduise pas".
Le pédo-psy avait ajouté que l'enfant restait ainsi libre de répéter ou pas à ses parents ce qui lui avait été dit. Mais la leçon porterait, que l'enfant se taise ou pas.

J'ai suivi exactement ce conseil, qui m'arrangeait car je ne voulais pas parler de l'incident à la mère -qui est aussi une amie. En même temps, nous avons délibérément pris de la distance avec l'enfant : Louloute ne voulait plus trop la voir, j'ai prétexté du travail (et ce n'était pas faux, en plus), moins de temps de libre, etc... Pendant 2 mois, nous les avons vues moins souvent. Les choses se sont tassées d'elles-mêmes. J'ai attendu que Louloute réclame d'elle-même à revoir sa copine, et les retrouvailles se sont bien passées. Mais toujours, au bout d'un moment, Louloute retombe sous influence...

Je continue de surveiller du coin de l'oeil, surtout quand nous sommes dans des jardins d'enfants. Je n'hésite pas à intervenir si besoin... Et après, nous faisons le point de la journée avec Louloute (en voiture, généralement). Et je lui dis "Je vous ai vues faire ça, ce n'est pas bien, M n'a pas été sage et toi, tu l'as suivie, tu n'aurais pas dû. N'hésite pas à dire "Non", quand elle te propose des choses que tu sais qui ne sont pas correctes".

Dernier point : quelle est l'attitude de ta fille avec "l'autre" quand il y a un tiers (un 3ème enfant, je veux dire)? Elina est-elle toujours soumise ou moins? La solution est peut-être là : éviter le plus possible le duo, inviter un autre enfant qui ferait "tampon". Quand un petit garçon de notre connaissance est là, avec Louloute et M, les choses sont radicalement différentes ici...

Je t'embrasse fort. Je dirais juste : continue d'en parler avec ta fille, n'hésite jamais. Mais je constate que tu as bien pris les choses en mains et je sais que ça va s'améliorer.
Bises!

PS : Tu fais très bien de dire à ta fille de crier fort, si besoin. D'abord parce qu'on peut gronder tout de suite et aussi parce que tu éviteras l'incident que Louloute a vécu... Depuis, je le lui répète sans cesse : "Quand on n'est pas d'accord, on dit "Non" et quand on est embêtée par quelqu'un, on crie".

[Twisty]

Merci les filles pour vos témoignages et vos messages.

Bon, bein comme je vois, vous n'en parlez pas aux parents. D'un côté ça m'arrange, j'ai un peu peur qu'elle le prenne mal.

Cassie ils sont toujours à 3, le petit frère de l'autre est toujours avec, il a l'âge de la mienne. Lui aussi est soumis, mais se comporte différement. Comme c'est un criseur et capricieux, donc il se met vite à hurler et ça porte ses fruits puisque la maman doit souvent s'en mêler.
Je sais par une autre amie commune, que quand ils sont à 4, c'est pareil. Tous les 4 fréquentent la même crèche aux mêmes jours et se connaissent bien. Nous étions chez cette amie commune, dont le fils a l'age de la mienne, les parents dans le salon, les enfants à l'étage dans les chambres. Aparemment ce jour-là le fils de cette amie commune est allé demander à sa maman si c'était vrai que "l'autre" était le chef chez eux.
Qu'ils soient à 2 ou à 4, rien ne change. Elle veut être la chef, commander et gare à ceux qui sont pas d'accord. Elle a un sacré tempérement et sait être très maline.

Je vais donc tout comme toi, essayer de surveiller plus au lieu de les laisser jouer ensemble dans les chambres.
Merci pour le conseil du pédo-psy que je trouve très bien. L'histoire de débriefing (faire le point de la journée) je trouve ça super. Je vais automatiquement le faire après chaque fois qu'elle a vu "l'autre". D'ailleurs, elles doivent être ensemble à la crèche depuis ce midi jusqu'à ce soir 18h

Des bises