Année de me....

[ALEX.]

Ma chère ZZ ; je suis vraiment désolée de ne pas être plus "présente" à tes côtés ; mais sache que je pense à toi ...

Je te fais de gros câlins et t'envoie des tonnes d'ondes amicales pour passer ce week-end si particulier pour nous

[lapaze]

Gros bisous pour toi notamment à l'occasion de ce WE au goût si ambigu.....

[zezette]

Merci les filles de penser à moi en ce week si particulier...

Alt tu as bien résumé c'est très ambigu

[zezette]

CC les filles

Je passe vous donner quelques news...

Alors tout d'abord ces derniers temps ont encore été marqués par des montagnes russes émotionnelles...
Les relations avec Mr ZZ ont été plus que tendues avec un break de 2 jours où il est retourné chez ses parents... et quelques semaines pour s'en remettre. Il ne comprend pas pourquoi je souffre encore comme ça et pense que je devrais aller voir quelqu'un. Il blague et essai de me changer les idées mais g pas toujours envie de voir du monde (bien que ça s'arrange un peu) et au dernier moment avant de partir j'ai les larmes qui montent...

J'ai encore bcp chagrin et il m'arrive même de pleurer en dormant (enfin quand j'y arrive).
Je pense bcp à maman je me pose encore pleins de questions, me remémore des conversations avec les médecins (essaie de décrypter ce que j'aurais du comprendre, les questions que j'aurais du poser), des scènes ou des échanges avec ma mère !

Mais il y a un léger mieux, je retrouve un peu de courage et d'enthousiasme avec mes filles.

Je passe pour une folle mais les gens ne comprennent pas que je sois encore en souffrance et que je ne sois pas passée à autre chose. C'est très difficile à gérer...

Allez je file bises

[lapaze]

Je t'envoie par la pensée un gros calin : Imagine mes petits bras qui t'entourent et te réchauffent

[zezette]

Merci...

[zezette]

Un petit coucou

cela fait longtemps que je ne suis pas passée ...
je ne sais par où commencer...j'ai l'impression que la vie n'est pas simple pas pour nous. On est obligé de se battre (question de parler) pour des choses qui viennent naturellement chez les autres personnes.

Mon père ne va pas fort. il est toujours difficile de parler avec lui.

Ma grande, elle, voulait qu'on envoie une carte postale durant les vacances à sa mamie.
Seulement, je n'ai pas donné suite...est ce que je dois l'entretenir dans ce sens ??? ou coupé court à toutes idées ?

Sinon, moi, je me reconstruis doucement mais je garde toujours une partie de culpabilité surtout concernant le fait que je n'ai pas tout fait pour faire arrêter ma mère de fumer.
Le fait que je n'ai pas réussi à la faire arrêter me culpabilise énormément...
Je n'ai pas tout tenté et j'ai été plus la morale que dans l'action. C'est ce qui me désole.

[Dolynn]

Coucou Zz,

Le temps passe et tu n'arrives toujours pas à t'enlever cette culpabilité... il faut vraiment que tu essaies d'arrêter ça, c'est pas bon, et tu auras du mal à franchir les étapes du deuil avec ça...
Est-ce que ta maman a été heureuse? Je pense que c'est mieux de vivre moins longtemps en étant heureux, que longtemps en étant malheureux... si tu l'avais privée de fumer, ça aurait pu être mal vécu? enfin, on sait pas, ça ne sert à rien de se torturer...
Et puis tu ne pouvais pas savoir! ce qui doit arriver arrive, quoiqu'on fasse...
J'espère ne pas être trop maladroite, désolée si c'est le cas...
Quant à ta fille, je pense que je respecterai son souhait de faire une carte à sa mamie à chaque fois qu'elle a envie.
J'ai l'impression qu'il y a beaucoup de "non-dits" autour de toi et tes proches, c'est peut-être encore un peu tôt, mais en parler ensemble permettrait peut-être de vous faire évoluer sur le chemin de l'acceptation?
gros bisous, courage.

[Bubul]

Hi,

ce que je vais te dire est basique mais quand tu ne veux pas arrêter de fumer, tu n'arrêtes pas. Et tu n'avais aucunement le pouvoir de forcer ta maman à arrêter. De ce que j'ai lu de ton histoire avec ta maman, je retiens surtout combien tu as été auprès d'elle dans les moments où elle avait besoin de toi, et c'est bien là l'important.
Mais après un drame comme tu as vécu, il y a une foule de "si" qui se bouscule et est toujours présente pour te chambouler et te culpabiliser.
Que te conseiller à part de prendre soin de toi, et de ta famille, et de te permettre d'aller mieux.
Pour ta fille, je ne sais que te dire, si elle a bien "comprit" la mort de sa mamie mais qu'elle souhaite matérialiser sa pensée par une carte postale, effectivement, je n'irais pas contre, je pense.

je t'embrasse,

[zezette]

Merci les filles...
Vous n'êtes pas du tout maladroite et je pense même que parfois vous avez cerné la vérité...
Effectivement, Dolynn il y a beaucoup de "non dit" mais comment parler de notre peine à mon entourage (père, frère, soeur ou oncle) en sachant qu'ils ont de la peine comme moi et qu'ils pleurent à chaque fois qu'on en parle...
Je n'attends qu'une chose pouvoir en parler pour "peut être" apaiser ma peine et me vider de toute cette culpabilité dont je n'arrive pas à me défaire.
Peut être que j'ai été là au moment où elle en avait le plus besoin seulement le reste de notre vie à deux j'ai l'impression que l'on ne sait pas comprise chacune de notre côté...
Et tout ce temps perdu me fait mal.

Bubul tu as raison pour arrêter de fumer il faut le vouloir mais ...je sais pas...peut être qu'en trouvant les mots ou un autre levier j'aurai pu faire quelque chose, faire changer ma mère d'avis...

Ma fille a très bien compris le fait que sa mamie soit morte et ce que cela signifie. Elle longtemps aussi caché son chagrin ou même évité d'en parler.
Je pense comme vous que si elle souhaite écrire à sa mamie elle le peut seulement comment lui expliquer que sa mamie ne peut lui répondre ?...

En tout cas encore merci de passer par là

[Dolynn]

Mamie ne peut pas lui répondre parce qu'elle est morte, elle ne bouge plus, ne respire plus, elle a arrêté de vivre, mais peut-être que son âme est au ciel / paradis / étoiles et qu'elle sait que sa petite-fille pense à elle et qu'elle est heureuse de sa carte... ? je crois que j'expliquerai quelque chose comme ça à ma puce (qui est d'avril 2007, pas loin de la tienne).
Bisous